Mundo Peturbado

El origen de #soytangamer

2011-05-24T08:13:00.000-07:00

Hace aproximadamente dos meses, a @nada le llegaban como de costumbre referencias a su nombre que nada (drumchassss!) tenían que ver con ella, en aquella ocasión por una partida de Starcraft II. El tuit original se perdió pero en él decía algo así como "Soy tan gamer que juego sin darme cuenta."

Hace un mes, según me levantaba se me ocurrió este otro tuit al que di formato con el de @nada en mente. Se armó un pequeño revuelo y siguieron unos cuantos grandes tuits como éste o éste o éste.

(Cuyos autores recomiendo seguir en tuiter fervientemente).

Este fin de semana se me ocurrieron unos cuantos, esperé al lunes después de las elecciones, que todo el mundo estaría cansado del tema, e intenté de nuevo popularizar el tag. Mis intentos fueron los siguientes:

Gracias al apoyo de grandes tuiteros como @sushi1988 (#soytangamer que todas las mañanas compruebo mi nivel de vida y munición.) y @arenhadoro (#Soytangamer que no tengo hijos. Tengo DLC's.) el tema se popularizó rápidamente. No pude seguirlo ya que tuve que irme que desconectarme, pero cuando regresé y vi que era el tema más popular de España en ese momento, casi se me saltan las lágrimas. A continuación algunos de los tuits que más me gustaron:

Desde entonces se han escrito algunos artículos al respecto:

Incluso esta recopilación con los mejores:

http://www.lafortalezadelechuck.com/2011/05/los-mejores-soytangamer-del-trending.html

En fin, gracias a todos y a seguir jugando ;)

Grandes aplicaciones para Android: iPray & iPrayer

2011-04-21T14:14:00.000-07:00

iPray es una aplicación destinada a aquellos que, debido a la velocidad del mundo actual, no recuerdan a menudo lo importante es la palabra de Dios en sus vidas.

iPray te presenta cada día hasta 8 fragmentos diferente de la Biblia para tu disfrute, reflexión y que te guíen durante tu vida cotidiana. Por ejemplo:

19:21 Y Jehová dijo a Moisés: Desciende, ordena al pueblo que no traspase los límites para ver a Jehová, porque caerá multitud de ellos.
19:22 Y también que se santifiquen los sacerdotes que se acercan a Jehová, para que Jehová no haga en ellos estrago.

Hice caso el texto de la Biblia que iPray había selecionado para mi y no subí al monte Sinaí ¡Y Jehová no ha hecho en mi estrago alguno!

¿Qué estás rezando?

Como complemento a esta aplicación también podemos descargarnos el iPrayer, que nos permite subir nuestras oraciones a internet, dónde más de diez dioses diferentes podrán leerlas, incluyendo los famosos: Jesus, Buddha, Alá, Krishna y Ganesh. Escoja su dios y pulse enter.

Estas dos aplicaciones trabajan estupendamente en conjutno y te permiten conversar con tu deidad como en este ejemplo de ayer mismo.

-"Señor dame fuerzas para aguantar las obras de los vecinos que no me dejan dormir".
-Comunidades 23:13-15 - Y Eleias puso una denuncia en la guardia civil por daños y perjuicios y sus vecinos dejaron de dar por culo y vio que esto era bueno.
-"Señor, recomiéndame un buen abogado."
-Tópicos 11:32- Para eso mejor habla con Yahvé.

Grupos frikis: PowerGlove

2011-04-02T15:40:00.000-07:00

Hace unas semanas, buscando por spotify música para mi fiesta de despedida de Barcelona, di con un grupo nortemericano llamado powerglove. PowerGlove tocan temas de series de dibujos y videojuegos; y lo hacen de puta madre. Cuando les escuché me di cuenta de que hasta entonces solo había tenido enchochamientos con otros grupos, pero que ellos eran mi amor verdadero.

No sólo las versiones son buenas como tales, sino que además los arreglos que hacen de aquellas musiquitas que solo tienen unas pocas notas, son brutales. Su indumentaria en el escenario es jodidamente épica.

Os dejo dos videos, el primero es el tema que me enamoró. Nótese que el grupo es instrumental, el cantante es un colaborador. Solo le falta cantar la versión española para petarlo.

Y este otro video para que veáis su parafernalia en directo:

Grandes aplicaciones para androdi - El Pajímetro

2011-03-12T07:21:00.000-08:00

No suelo hacer artículos de cosas que son divertidas de por si, así que este es más bien una recomendación.

El Pajímetro es una aplicación que te permite medir tus pajas gracias al acelerómetro de tu móvil android: desde su duranción, hasta su potencia, pasando por la cantidad de sacudidas.Sus modalidades incluyen Entrenamiento, entrenamiento para ellas, paja rankeable y paja en red. También te permite elegir la ambientación, sea una Orgia, un orgasmo masculino o femenino, la sirena de star trek o una tonadilla de peli porno.

Aparte de esto, el pajímetro sube tus resultados para un ranking mundial y comenta, de forma tronchante, tus resultados.

Una vez hecha la recomendación, os dejo para hacerme una paja en red con la sirena de star trek de fondo: Dónde ninguna paja ha llegado antes.

Demostración gráfica - Barcelona / Madrid

2011-03-08T20:43:00.001-08:00

Chico & Rita a ojos de un pokemaniaco.

2011-02-20T09:54:00.000-08:00

Las gasolineras de google, sólo para gente inteligente.

2011-02-10T09:36:00.000-08:00

Tras buscar en google una gasolinera que quedase cerca mi casa, he llegado a la conclusión de que las gasolineras que te aparecen google maps cuando buscas 'gasolinera' sólo pueden ser vistas por aquellos/as de gran genio e intelecto superior.

Ejemplo de una de estas gasolineras. Usted puede verla ¿verdad, querido lector? Ver en google maps

Ésta está situada en plana Av Meridiana para mayor comodidad del conductor. Es un punto del carril bici en el que han instalado un checkpoint como en los juegos de coches. Al pasar por encima del él, se te rellena el depósito de forma inmediata, obtienes un miniturbo y, si has atropellado a suficientes ciclistas, consigues una concha roja.

Gasolinera inteligentemente camuflada como chabola. Ver en google maps

Otra de estas gasolineras. Tras esa apariencia modesta se esconde en realidad una delicatessen de combustibles dónde venden frasquitos de gasolina de 150 octanos. Haz sentir especial a tu vehículo ahora que se acerca San Valentín.

¡Qué bellos surtidores, qué profusión de ofertas en productos para el viajero! Ver en google

Y por último tenemos esta extensísima área de servicios, con todos los detalles. En la sección de 'aire y agua' tienen quince tipos de aire y veinte de agua. Y pensar que cuando era joven todo esto era campo...

En fin, he encontrado otras dos gasolineras 'solo para gente inteligente' pero para qué extenderse, con estas tres la miniguía es suficientemente completa. Eso, si tenga cuidado si su cociente intelectual no llega al 150 y busca gasolineras en google maps, puede que se le acabe la reserva antes de encontrar una en la que repostar.

Anuncio pAlo.

2011-02-05T05:31:00.000-08:00

Este es un video que hice en colaboración con Alan Zmud de humor por horas. La chica es Demmony y la voz en off Eduardo David.

El podido Corrector Ortográfico.

2011-01-30T17:41:00.000-08:00

Yo: Voy a escribir 'cabronazo'.
HTC Desire: Querrás decir carbonazo.
Yo: No, cabronazo.
HTC: Eso lo será tu pura madre.

Grandes aplicaciones para android - Calendario Menstrual

2010-12-31T12:00:00.000-08:00

Calendario Menstrual

No sé si lo habréis notado pero es ROSA

Gran aplicación con la que podrás controlar los ciclos de menstruación y ovulación. Ya sé qué estás pensando '¡Pero si yo tengo pene!' Esta aplicación, a pesar de ser ROSA, es indispensable para cualquier hombre, así podrás evitar a la parienta durante la tomatina y cuando los campos estén sembrados. Además permite:

Tomar notas sobre la consistencia, cantidad, temperatura y sabor.
Widget de escritorio en color ROSA para poder enterarte de si estás teniendo la regla o no con solo mirar el móvil.
Envío por correo electrónico para que todos tus seres queridos y compañeros de trabajo estén al tanto.
Protección con contraseña para que solo tú puedas menstruar con tu calendario.
Herramienta de copias de seguridad y restauración de datos por si te llega la menopausia.
Su interfaz es customizable. Viene ROSA de serie pero lo puedes poner ROJO.

Update: Tras conocer la aplicación a través de éste blog, Patricil decidió probarla. El resultado, el post más personal que ha escrito.

Tota Veritas 8

2010-11-04T05:15:00.000-07:00

Creías saber lo que es el misterio...

Hot captcha

2010-10-24T14:17:00.000-07:00

CAPTCHA: Completely Automated Public Turing test to tell Computers and Humans Apart. Es decir, los típicos formularios que incluyen una imagen con letras deformadas y una caja de texto para que el usuario escriba dichas letras y así confirmar que es un ser humano y no un malvado robot tratando de conquistar el mundo o exceder el límite de descargas de megaupload.

No siempre es fácil entender el texto.

Sin embargo, los robots se están haciendo más inteligentes. Hay scripts que ya leen los tipos de captcha más comunes con un indice de aciertos superior al 93% (es decir, mejor que los humanos).¿Quién nos salvará de los robots? ¿Arnoldo? ¿El capitán planeta? No. La respuesta es el Sexy o no. Por que los bots pueden ser el doble ágiles, tres veces más fuertes y al menos tan inteligentes como nosotros, pero hay algo que no pueden hacer: No se ponen cachondos.

"Rachael, pasemos a la siguiente pregunta del test para replicantes. En una escala del 0 al 10, ¿Cómo de cachonda te pongo? No escatimes en detalles."

Todo gracias a un gran invento: el hot captcha. El hot captcha toma nueve fotos de la web hotornot, seis con una puntuación muy baja y tres con una muy alta, e inquiere al presunto bot cuáles son las tres buenas. Así que ya sabéis, si os gustan los hombres con 'una nariz con carácter' o 'las chicas entradas en quilos', no es que seáis unos desviados, sois unos bots.

El invento en todo su esplendor.

¿Pero y si una fea con muchos amigos ha obtenido una puntuación alta, por ejemplo? ¿Recuperará su ego a costa de que sentencien al desguace a algún pobre incauto? ¿Y si has elegido la prueba con personas de tu propio género y te encuentras a ti mismo/a? ¿Admitirías ser un engendro o preferirías ser confundido con un bot?

Aparte de estos detalles, hay otro que riza el rizo de lo inquietante que resulta el hot captcha. El lector avispado ya lo habrá visto en la foto. El muy avispado incluso habrá intentado hacer click en él. Me refiero a los enlaces de 'meet me' (conóceme) que hay bajo cada foto. Es decir, que el hot captcha no solo te permite probar que eres humano, si no también ligar. Lo malo, si la relación se consolida, es cómo explicarle a tus hijos cómo se conocieron papá y mamá. De hecho así es como acaba HIMYM. Ted les larga a sus hijos quince temporadas de culebrón y en el season finale les cuenta que la conoció a través del hotcaptcha. Y por supuesto siempre tendrás la duda de si es un robot. Claro, podrías someterla a un hot captcha pero... ¿y si a través de él conoce a otro que está más bueno que tú?

Como bonus, adjunto esta imagen que he encontrando investigando el tema y cuyo autor no he conseguido identificiar, pero que es sencillamente brillante.

Callejeros Karaoke.

2010-10-12T21:04:00.000-07:00

Faltó poco para esto.

Todo aquél que frecuente mínimamente los Karaokes sabe que en todo karaoke que se precie siempre hay un friki (entiéndase friki como 'personaje pintoresco'). Con suerte, será un gentelmán casposo y no un completo inadaptado social. A menudo cantará bien, sea debido a su asiduidad o a que precisamente ha acudido al karaoke para explotar esa cualidad innata. En ocasiones invitan a las mozas de buen ver a cantar con ellos, aunque la mayoría se conforma con unos minutos de atención y aplausos.

Sin embargo, con lo que me encontré este domingo en un Karaoke coruñés es sencillamente demasiado. Como sugiero en el título del post, podría haberse rodado un capítulo de Callejeros en aquél local. Entré acompañado por mi hermana y una amiga y, nada más sentarnos, nos abordó un tipo alto, regordete, con gafas de culo de vaso y una constante risa entrecortada que dejaba al descubierto unos dientes que parecían llevarse muy mal entre ellos. Se presenta, invita a la amiga a cantar una canción juntos y en petit comitè (es decir, salpicándome de cubata al hablar) me pregunta cuál es mi novia. Le aclaro la situación y él me explica que va de buen rollo y se ríe como el flipy. Le digo que no pasa nada y me responde que mejor preguntar que meter la pata luego, tras lo cuál se ríe de nuevo. Asiento y me comenta que alguna vez le ha pasado y no quiere líos, y vuelve a reírse. Respondo con un 'ahá' y continúa contándome que es muy respetuoso con esas cosas y se ríe. Esto se prolonga hasta que me planteo darle un preservativo y gritarle que como si se la tira ahí mismo pero que por favor me deje en paz de una vez. Cuando ella accede a cantar con él, se va al cuarto de baño, de donde vuelve frotándose la nariz y dando saltos. No bien mi amiga termina de anotar la canción, aparece ante nosotros un tipo de unos cincuenta años, con una barba digna de un enano y un traje que había conocido tiempos mejores. Dice que la ha visto escribir con la mano izquierda y que siempre le ha intrigado cómo hacen los zurdos para escribir con la izquierda. Ella trata de pasarme el muerto diciéndole que yo soy zurdo también, pero, inexplicablemente, él no parece tan predispuesto a hablar conmigo. No le damos conversación y el hombre acaba marchándose. Mi amiga y el primer personaje cantan su canción y, tras muchas alabanzas él vuelve a su rincón y llega el novio de ella. En ese momento pasa otro barbudo, éste en chandal, con una sonrisa nos dice al pasar algo que no entendemos. Ante nuestro estupor, el tercer personaje lanza otra frase ininteligible y huye. Tras eso, el segundo personaje vuelve, trayéndose esta vez consigo a una mujer de más o menos su edad que, según nos explica, también es zurda. Le pide a mi amiga que escriba algo para ver cómo funciona la cosa y yo que empiezo a estar un poco mosca. le corto y le digo, con toda amabilidad, que no hay nada que ver, que escribir con la mano izquierda es igual que hacerlo con la derecha solo que con otra mano. Mi amiga corrobora mi historia con su mejor sonrisa y esperamos ganarle por agotamiento de nuevo. En seguida se levantan y se van. Como no estamos muy cómodos con el ambiente del local, nos planteamos irnos, pero el caso es que había visto entre el repertorio Hardrock Hallelujah, de Lordi y me negué a irme antes de cantarla. El novio de mi amiga decide ir a hablar con quien pone las canciones para ver si se puede acelerar la cosa y yo le acompaño. Por el camino, el tercer personaje vuelve a decir algo ininteligible a mi paso. Le digo si puede repetir, que habla muy bajo, y me acerco, a lo que él responde que 'le gusta hablar poco y bajo'. Finalmente ponen mi canción y otra que ha pedido mi hermana, y el primer personaje regresa para alabar de nuevo a mi amiga, decirle a mi hermana que le falta sentimiento y a mí que 'a tí ya no te digo nada'. Luego palmea vigorosamente la pierna del novio de mi amiga y dice 'Vaya suerte que tienes, chaval' y se despide.

Tras esta experiencia se me plantean varias cuestiones que desafío a mis lectores para que traten de darles respuesta en los comentarios: ¿Qué decía el personaje de los susurros? ¿Acaso se metía con nuestras madres? ¿Quién era el tipo del traje? ¿Sería lo de los zurdos una mera excusa para hablarnos? ¿Tal vez sea un importante investigador científico de karaoke? ¿Tendrá un fetiche sexual con las mujeres que escriben con la mano izquierda? ¿Cuál sería su relación con la mujer que le acompañaba? ¿Sujeto de estudio? ¿Ligue de una noche? ¿De qué se reía el primer personaje? ¿Por qué siempre hay un friki en el karaoke? ¿Porqué esa vez había tantos? ¿Por ser Domingo de madrugada? ¿Escribirán estos personajes en sus blogs acerca del peturbado con el que se encontraron esa noche?

Lo que está claro, es que los niveles extrañeza esa noche alcanzaron niveles astronómicos.

Un malentendido como muchos otros.

2010-10-07T15:15:00.000-07:00

Después de echar una ojeada por la librería, el tipo se acerca al mostrador y pregunta:
-¿Dónde tenéis a Punset?
La dependienta parece aturdida durante un segundo. Luego sonrie y mete la mano bajo el mostrador. Se escucha el chasquido de un botón y cae del techo un ninja que deja al tipo dormido con cloroformo.
En la trastienda, bajo unas alarmantes luces rojas intermitentes, hay un hombre trajeado con bate de béisbol en la mano. Se inclina con gesto amenazador sobre un anciano que tiene el poco pelo que le queda encrespado. Está atado a una silla y amordazado.
-No sé que truco científico estás usando para que nos encuentren en cada librería en la que te escondemos, Eduard, pero eso se ha acabado.

American Pie 8

2010-10-03T14:29:00.000-07:00

Poner esas caras en las carátulas ayuda al bonobo medio

a distinguir una comedia de una peli de Tarantino.

Si, ya van por la 8. Yo que me había quedado en la 3 y ya sobraba, ¿era necesario hacer cinco más? ¿Qué visión tan prodigiosa y utópica le habrán inspirado los cielos al guionista o productor para que no ceje, película tras película, en su empeño de llevarla a cabo? Necesitaba saberlo. Por ello me documenté acerca de qué van las cinco películas. Al parecer, no continúan con la cuadrilla inicial de Jim, sino que pasan a la del hermano de Stifler... y luego a su primo, luego a uno que quiere entrar en una hermandad universitaria presidida por un algún Stifler, y luego con unos que encuentran el libro que siguió la cuadrilla inicial, y en la ocho ya pasan de todo y va de unos golfistas y punto. Que después de siete pelis ya nos conocemos y sobran la vaselina y las explicaciones.

Así que se me ha ocurrido ponerme el halo profético a mi también: me he dejado barba, he ayunado (recordemos que las croquetas de jamón son un paradigma de pureza y por tanto no rompen el ayuno) y no me he duchado en tres días. Como resultado, profetizo los siguientes títulos para la saga:

American pie: Despiporre en el Asilo

En nuestra cuadrilla, ya octogenaria, reina la preocupación porque todavía no lo han hecho nunca en la sala de actividades comunes de la residencia, delante del animador que les enseña bailes de salón, y están en una época de su vida que quieren vivir al máximo.

Jim, en una peregrinación al Vaticano pidiendo una erección, se empieza a masturbar pero pierde el equilibrio y atraviesa la pared de la habitación, cayendo con el trasero sobre una estatuílla de la virgen de Fátima. El suelo se derrumba y acaba delante del Papa en plena misa televisada en honor a los muertos en un atentado terrorista. Afortunadamente, el espíritu de su padre se les aparece y lo arregla todo explicando que es normal que un chico con las hormonas revolucionadas como solo se tienen a los ochenta y tres años se la casque metiéndose figuras de la virgen por el culo en ceremonias religiosas por las víctimas del terrorismo. Michelle, a pesar de haber muerto y sido incinerada, vuelve a ser su última opción para no acabar con los huevos negros. Por lo menos no metafóricamente.

Finch, que sigue obsesionado con las milfs, se tira a la nieta cuarentona de Stifler.

Stifler, por su parte y para regocijo de todos los que disfrutan viéndole sufrir por que se lo merece por ser tan chulito, participa involutariamente en un video que será conocido en internet como 2girls1cup 2: 2boys1stifler1pileofpukedshit.

De los otros dos no me acuerdo porque son un coñazo. Pongamos que uno tiene una crisis de celos con su novia y al otro los rayos gamma le han vuelto mudo e invisible, por ejemplo. Será un papel para un actor que quiera probar los límites de su capacidad interpretativa.

Al final, todos se ven enriquecidos por la experiencia y pueden pasar página, justo a tiempo ya que los mata un escape de gas.
Termina con el trailer de 'American Pie: Zombies de marcha'

American pie: The great boner- El hijo del cuñado del cirujano que le extirpó los ojos al animador que enseñaba bailes de salón en el asilo de 'Despiporre en el asilo' y sus cuatro amigos aficionados a la necrofilia extrema deciden unirse a una partida de paleontólogos que van a desenterrar a una especie desconocida de dinosauro. Su intención, sacarse los créditos que les faltan de la carrera, por supuesto. A pesar de sus tendencias son muy respetuosos y nunca se tirarían el esqueleto de un dinosaurio por mucho que les atraiga.
Al final, se ven enriquecidos por la experiencia y pueden pasar página.

American pie: Angels Tweets- Cuatro modelos de lencería de Victoria's Secret buscan mantener relaciones sexuales por primera vez (esa semana) sin mirar con quién. La película, que transcribiré al twitter al estilo de mi colega Alan Zmud, consta de dos fotogramas, éste y luego éste.
Al final, los frikis del twitter se ven enriquecidos por la experiencia y ellas deciden no entrar en internet nunca más.

La ablación del clítoris de mi abuela.

2010-10-01T05:30:00.000-07:00

Abrimos de nuevo.

2010-09-27T00:33:00.000-07:00

Camisetas mojadas.

2009-06-02T21:55:00.000-07:00

Bien, ahora que tengo vuestra atención puedo aclarar que me refiero a camisetas mojadas de sudor. Todo esto viene a cuento de que a través de humor por horas he sabido de un meme concurso organizo por una bloggera que, en plena operación bikini, se ha puesto filosófica y ha empezado a hacerse preguntas sobre las manchas de sudor en sus camisetas cuando vuelve del gimnasio. Se trata de la escritora del blog teorías del absurdo, Patricil.

El caso es que un día se ha encontrado con una mancha de corazón por delante, y al siguiente el corazón estaba detrás y delante tenía un círculo, y se pregunta cuál será la siguiente combinación y pide una teoría que se lo aclare. Paso a solucionarle la vida:

1- ¿Cuál será la siguiente combinación de esta secuencia -aparentemente- lógica?
Bien, los hombrecillos diminutos que habitan las camisetas de Patricil han pasado de hacer corazones a un círculo, que como sabéis es la estructura más estable de la naturaleza, en apenas un día. Mañana habrán evolucionado hasta descubrir el arte y, alimentados por el gatorade naranja y el powerade frambuesa que necestiará para resistir el tercer día de gimnasio, crearán esto:

2- ¿Cuál es la teoría que esclarece este caso absurdo?
Como miembro de mensa he hecho unos cuantos test y parece claro que mañana el círculo estará en la espalda y delante aparecerá un nuevo símbolo. Haciendo caso a la Aserción de Newman sobre biología guarrica y teniendo en cuenta que ya ha salido el corazón y la tierra (representada por el círculo) el siguiente paso sería hielo (representado por una de esas formas de escarcha). El motivo es claro: Las camisetas se sienten agredidas e intentan invocar al capitán planeta. Estimada Patricil, no las dejes. Si, es cierto que el capitán planeta no es gay sino lo siguiente y como mucho hará algún comentario envenenado acerca de lo mal que conjuntan tus zapatos y tu bolso, pero si permites que tus camisetas le invoquen ¿qué será lo siguiente? ¿sindicarse? Por tanto no voy a predecir el de mañana, sino el de dentro de una semana, que será el logo de la CNT. Con un dibujo de una camiseta obrera oprimida. O un obrero macizo oprimido por una camiseta de rejilla.

Al igual que hizo Alan, dejo abierto el paso del meme a quien quiera participar.

Mis openings de anime favoritos 2ª parte

2009-04-07T06:09:00.001-07:00

Otro muy conocido que no podía pasar por alto, es el opening de la exitosa Death Note. El primero, al segundo de thrash metal nunca le cogí el gusto, muy ruidoso. De éste que os pongo, qué puedo decir... gran canción, mucho simbolismo en las imágenes y magnificamente sincronizadas con la música.

Bueno, ahora van un par de no-tan-conocidas. La primera es la de Outlaw Star. Es pegadiza la condenada.

La siguiente ya si que solo la conocerán los más frikis, se trata de una serie ecchi (picantona sin llegar a lo pornográfico) de una heroina con unos poderes un tanto extraños y una transformación quasi orgásmica. De la serie no aguanté más de dos capítulos pero la canción del opening se me quedó grabada en la mente, se titula Silent City y durante un tiempo la llevé en el mp3.

Voy a terminar con uno bastante particular y diferente, el de elfen lied. Un anime que por cierto, es un ataque emocional en toda regla. Tuve que verlo a dos capítulos por día para poder digerirlo. Ahí os dejo este opening tan relajante e inquietante a la vez.

Mis openings de anime favoritos 1ª parte

2009-04-07T05:28:00.000-07:00

Hace tiempo que quería hacer un post sobre este tema ya que hay muchos que me encantan

Empezamos con series bastante conocidas, en éste caso Naruto. No sé si es por que fue el primero y me trae muchos recuerdos de épocas pasadas o por su energía y melancolía. Me encanta el momento en que Naruto y Sasuke chocan los puños, de hecho lo hago mucho tanto con mis amigos como durante mis sargeos.

Y de segundo, pues el segundo de Naruto (no os preocupeis, no hay más de esa serie xD) Al principio me tiraba para atrás tanto grito, pero ahora me parece una canción TAN viva y con tantísima energía...

Evangelion fue el primer anime que vi fuera de la televisión pública, podemos decir que de forma poco friki. Me cautivó la profundidad de la trama (no entendía ni papa, pero cuando entendía algo pensaba "guau! que bien traído!"). Me aprendí la letra en japonés de memoria, solo de oirla ^^ Es bueno, pero seguramente de no ser por todo eso no estaría en ésta lista. Aún así, aquí lo tenéis:

Y ahora un ending para variar, de ésta misma serie. Bueno, las imágnes del ending no tienen mucho, así que he buscando solo la canción: Es Fly me to the moon, versión de Littley Claire. Después de escucharla, las de Frank Sinatra o Diana Krall me dicen más bien poco. Es una balada en la que cada nota me toca una fibra diferente. No quiero ni imaginar lo que pasaría si me la cantase una chica que me guste ^^.

Street fighter: The legend of chun-li

2009-02-27T10:30:00.000-08:00

Después de la desastrosa (aunque superfriki) adaptación de street fighter a la gran pantalla en el 94, y con la reciente salida de la cuarta entrega de la saga (aparte de alphas, zeros y demás), pronto llegará a nuestras pantallas esta película, que tal vez nos permita a todos hacer como si la anterior jamás hubiera existido.

Personalmente no espero una maravilla de adaptación como la tuvo batman en el caballero oscuro, pero espero que sea una peli entretenida más y no abismal como su antecesora. Los actores parecen bastante adecuados y, el trailer (que podéis ver aquí promete ostias como panes pero con una ambientación algo realista.

Que Bison nos coja confesados.

La web porno más friki del mundo.

2009-01-06T06:45:00.000-08:00

Si, más todavía que la de Torbe.

Alguien ha decidido hacer porno al estilo "Noticias del Mundo" y éste, amigos, es el resultado:
http://www.itsreal.com/

Para empezar, comparten el personaje de la chica tritética, al estilo "Desafío Total" (lo que me hace pensar que esa chica tiene que tener una mirando Cantabria y otra a Sevilla, para que le coja esa prótesis de plástico.

También es curioso el hombre con dos penes, que evidentemente hace dobles penetraciones él sólito. También pega muy bien con la chica tritética por que sólo ella le puede hacer una cubana como dios manda. Eso sí, ante la mujer con dos vaginas se quedaría un poco corto, pero no desesperemos, seguro que pronto aparece uno con tres. Y una de ellas tan larga como la del tío de las 19 pulgadas (unos 48 centímetros) para que cuando no esté prácticando una triple penetración con la chica de las dos vaginas, se la puedan chupar sin tener que sacar las otras dos.

Estoy deseando ver una escena lésbica entre la chica de los pezones super puntiagudos con la de talla "EEE" de pecho, a ver si la pinchan y se le desinflan, aunque me temo que son de lo poco real que hay en la página.

Luego está la chica con un culo de casi 130 cm de perímetro, encontrada según dicen en la jungla amazónica de Brasil. La tuvieron que sacar de allí por que cada vez que se sentaba acababa con tres o cuatro especies protegidas.

La chica del clítoris gigante también me la creo, que tiene cara de ser una levantadora de pesas hormonada. La del rabo, pues no es tan raro. En la casa de campo hay unas cuantas de ésas.

Y no puedo evitar pensar en los creadores: Los photoshopistas, los maquilladores, las actrices... Cada vez que les preguntan "¿En qué trabajas?" deben de echarse a llorar los pobres. Aunque seguro que durante el proceso se echan unas risas.

Villancico de Reggaeton Cristiano

2008-11-24T11:02:00.000-08:00

¿Cómo llegué a saber de este estilo musical tan particular, capaz de conciliar dos términos tan dispares? No lo recuerdo y no sé si quiero recordarlo. Sólo sé que despertó en mi un morbo malsano que me vi obligado a satisfacer viendo algunos videos. He de confesar que no los aguanté todos encima de la silla como un machote, en algunos me caí al suelo. Para muestra un botón:

Así que inspirado por la gracia divina, me dispuse a componer un villancico:

Ya está aquí broder
ya está aquí 'mano
es el niño dios
ha venido a salvarnos

Por que es humilde
viene en mula
con la virgen maría
que es la más shula

las pastorcillas
perrean de noche
los pastorcillos
le tunean el coche

Por que:
Ya está aquí broder
ya está aquí 'mano
es el niño dios
ha venido a salvarnos

oro mirra y' incienso
los tres magos veo
además de otros polvos
que lleva el camello

es el rey de reyes
ven adorarlo, alabarlo, honrarlo
y mientras lo haces 'negra
no se te olvide menearlo

La teoría de los tres pilares de la felicidad II, los otros dos pilares.

2008-11-16T16:46:00.000-08:00

Hace poco más de una semana os hablaba de mi teoría de los tres pilares, y os comentaba el principal, el pensamiento positivo.
Bien, supongamos que ya tenemos superado éste paso y lo vemos todo en positivo, y tenemos pensamientos que nos llevan a la felicidad y tal. ¿Es éso, por si solo, suficiente para ser feliz? Es como si la vida fuera un camino, y aprendiéramos a verlo discurrir por un paisaje bonito. Qué bien. Pero, si es tan bonito ¿para qué caminar? Mejor sentarse sin hacer nada a contemplarlo. Pero si hiciéramos eso, acabaríamos por aburrirnos. El ser humano no está hecho para estar parado. Está hecho para caminar. Y para eso hace falta tener un objetivo que nos motive y nos ilusione. Ése es el segundo pilar. No recuerdo exactamente cómo era, pero en mi edición de "El valle de las muñecas" (libro que os recomiendo a pesar de, o más bien por, lo triste que me resultó) había una frase antes de la dedicatoria que venía a decir que, una vez alcanzada la cima, se descubre que era mucho más placentera la escalada.

Recuerdo que cuando iba al colegio me hacía ilusión hacerme mayor. No me iba muy bien con mis compañeros, pero sabía que en el instituto me iría mejor, así que me olvidé del tema y esperé al instituto. Cuando tuve edad de ir al instituto me sorprendíó comprobar que no, que tampoco era feliz. Pero no pasaba nada, en la universidad, tópico del desmadre, era imposible no ir de juerga en juerga desfasando. Desafortunadamente al llegar a la universidad me corrí alguna que otra juerga pero tampoco llegó la felicidad. Sin duda sería al tener trabajo, independencia económica, vivir por mi cuenta, cuando sería feliz... Después de unos meses trabajando, comprendí que ser feliz es demasiado importante como para postponerlo. No esperes a alcanzar tu objetivo para ser feliz. El tercer pilar de la felicidad es disfrutar de lo que tienes ahora. Por que sólo se puede ser feliz en el presente, tanto recordar un pasado como esperar un futuro agradables, lleva en el extremo a la amargura.

Así que, resumiendo:
-Ten un pensamiento positivo y práctica la higiene mental.
-Ten un objetivo motivador y que te ilusione.
-Disfruta del momento presente.

La teoría de los tres pilares de la felicidad.

2008-11-05T14:54:00.001-08:00

En esta ocasión voy a revelaros, nada menos, que el secreto de la felicidad. Espero que os sirva de mucho provecho ^^.

Lo primero, el astuto lector se habrá dado cuenta de que la teoría se llama claramente "de los tres pilares", pero en la foto aparece el arco del triunfo. (Sigue así de observador, amigo mío)

Ésto se debe a que, más que tres pilares, se trata de un concepto principial (la piedra angular) apoyado por otros dos conceptos contrapuestos en equilibrio (los extremos del arco). Teoría de los tres pilares suena muy sólido. Teoría del arco de la felicidad suena muy gay.

Sin más preámbulos, paso a detallaros cada uno:

Piedra angular: El pensamiento positivo. El pensamiento positivo es la clave de la felicidad. Solo teniendo un punto de vista positivo podemos ser felices. Para esto tengo una metáfora que mola cantidad: Tu felicidad es como una vela, como una llamita que llevas en la mano. Si la proteges bien, aunque estés en medio de un vendaval, tu llamita permanecerá encendida. Puede que titile, por que por muy bien que la protejamos, siempre le va a afectar el entorno; pero esa influencia puede y debe ser minimizada (luego comento cómo). Si, por el contrario, tú mismo soplas sobre tu llamita, la apagarás a lo tonto.

Hablando claramente, digo que el pensamiento positivo lo es todo por que, aún cuando nos vayan mal las cosas, si somos capaces de pensar en lo bueno seremos felices, sin embargo, si nuestra mentalidad es negativa, no importa cuantas veces nos bendigan los cielos, seremos desgraciados. Pero claro, somos humanos, es normal que seamos más felices cuando las cosas nos van bien y que nos entristezca que nos vayan mal. No se puede negar la influencia externa, pero se puede minimizar. Podemos dejar de soplar sobre nuestra vela y empezar a protegerla y mimarla.
¿Y cómo se consigue eso?
Con lo que yo llamo higiene mental. Nadie mejor que Mahatma Gandhi para explicárnoslo:

Cuida tus pensamientos porque se volverán palabras
Cuida tus palabras porque se volverán actos
Cuida tus actos porque se harán costumbre
Cuida tus costumbres porque forjarán tu carácter
Cuida tu carácter porque formará tu destino

Así de simple y así de díficil. Ten pensamientos que lleven a la felicidad y serás feliz. Pero los pensamientos son escurridizos como anguilas untadas en vaselina dentro de un barril de aceite sobre una alfombra de pieles de plátano. Controlarlos cuesta. La única manera es auto analizarse todo lo frecuentemente que sea posible. Tu jefe te grita, te imaginas aplastándole la cabeza con la fotocopiadora mientras pide socorro y entonces le... ¡oooops! ¿Es éste un pensamiento positivo? ¿Te llevará a la felicidad?
Muchos diran: 'No, pero qué bien sienta.' Pero yo discrepo totalmente. No sienta bien, pero sienta mejor que controlar tus pensamientos por que es más cómodo. Produce una pizca de placer ahora, y nos amarga para el resto del día. Tal vez podríamos estar dedicando nuestra poderosa mente a algo más productivo para nuestra felicidad como buscar otro trabajo, pero es mucho más fácil desahogarse mentalmente, ¿verdad?

He puesto el ejemplo más tópico que se me ha ocurrido, pero podría aplicarse también a cuando una mujer nos rechaza y sentimos el impulso de impresionarla, aunque sea negativamente; o cuando nos dejamos llevar por el desánimo al fracasar cuándo tratábamos de alcanzar alguna meta.

Recuerdo también que la mayoría de las monitis que he tenido (y sospecho que cualquier obsesión en general) se debieron no sólo a toparme con una chica estupenda, sino a tener tiempo libre para comerme la cabeza pensando en ella. Si uno aplica una buena higiene mental puede reencauzar su mente de líneas de pensamiento que le llevarán a sufrir a líneas de pensamiento que le alegrarán.

En la próxima entrega, las otras dos columnas que nos ayudarán a sostener el pensamiento positivo desde dos frentes opuestos.

Frikis vs frikazos

2008-10-31T15:23:00.000-07:00

Pasarse un buen rato en el youtube buscando videomontajes de enfrentamientos entre personajes de ficción, es de frikis. Montarlos y subirlos a la dicha página es de frikazos.

Bonus track:

Metalocalypse

2008-10-23T12:05:00.000-07:00

Aunque esta serie existe desde hace dos años, fue hace apenas un par de semanas que supe de su existencia... y me encantó.

La serie, al estilo de beavis y butthead pero hecha en flash, trata de las aventuras de un grupo de dark metal llamado Dethklok, que en la serie es referido como "la mayor fuerza cultural de todos los tiempos" y como "la duodécima mayor economía del mundo". Sus fans son auténticos fanáticos dispuestos a firmar una exención de responsabilidad para entrar en sus conciertos... en los que muchos llegan a morir de verdad. Los primeros capitulos tienden a un mayor empleo de la violencia exagerada como recurso humorístico (seguramente también para causar un mayor impacto) y en los últimos se emplea más la ridiculización de los roles que han ido creando previamente en los personajes.

Naturalmente en una serie sobre una banda de dark metal, tiene que haber dark metal. Los creadores y actores de voz de los personajes, son también quienes componen las canciones. La serie alcanzó la suficiente popularidad como para grabar un disco, convirtiendo a Dethklok en el segundo grupo de música virtual relevante (tras Gorillaz). He leído por ahí que su disco 'Dethalbum' es disco de dark metal más vendido de la historia...

En cualquier caso, os dejo con el opening. Y os recomiendo el capítulo "Girlfriendklok", totalmente tronchante (podéis verlo en series yonkis).

Guía de supervivencia zombie.

2008-10-18T09:48:00.000-07:00

Hace casi dos semanas que fui a la librería del corte inglés a comprarme las leyendas de Bécquer y ya de paso la antología del cuento grotesco, que estaba al lado y también me llamó la atención. Cuando estaba a punto de irme, vi en una mesa la portada que veis a la izquierda (en mi edición sale una escopeta en vez del martillo) y fue amor a primera vista.

El libro, lejos de decir un montón de disparates graciosos, es tremendamente minucioso. Hasta extremos de lo más morboso. De hecho, empieza por hacer verosímil la existencia de zombies y a partir de ahí nos envuelve en una dinámica que acaba por dar la impresión que más que un libro cómico, nos encontramos sumergidos en las páginas de un relato de terror.

Os lo recomiendo fervientemente.

Y como bonus, un artículo de la inciclopedia al respecto. Eso, si, éste es de humor.
Guía de supervivencia zombie.

Nigth at the roxbury!

2008-10-12T07:52:00.001-07:00

Para los que no conozcan el video original, pinchad aquí

Los presentes son, de izquierda a derecha, Bitches, yo, dani, ricardo y a henky se le ve un poco al principio tras el collar que cuelga de su retrovisor. =D

Fotos 5-10-08

2008-10-05T07:22:00.001-07:00

De izquierda a derecha, Bitches el precioso, Rob el aristocrático, yo y Jesus Cristh superstar en la sala "La Sal".

Mi primera criatura hecha con Spore

2008-09-28T23:01:00.000-07:00

He encontrado el video del ficeb.

2008-08-28T14:32:00.000-07:00

Aquellos que llevéis algún tiempo leyendo mi blog, recordareis que en mi artículo sobre el ficeb'08
mencionaba un par de stripteases que pensaba buscar y poneros aquí. No encontré nada de la colegiala gótica, pero si encontré (aunque sólo unos minutos) a la voluntaria que sacó el striper marko. Aparece sobre el minuto cuatro. Observad qué entrega O_o

Nana de Zelda para armónica

2008-08-21T14:23:00.000-07:00

Así suena la nana de zelda:

Ayer termine de sacar las notas para armónica. Las aspiradas llevan un guión delante, el ritmo lo sacas de que conoces la canción, la armónica debe ser diatónica afinada en C, aunque no debe ser complicado hacer una adaptación:

5 6 -4 4 -4 5 6 -4

5 6 7 -7 6 -5 5 -4

5 6 -4 4 -4 5 6 -4

5 6 7 -7 8

-8 7 -7 7 -7 6

7 -7 -6 -7 -6 5

-8 7 -7 7 -7 6 7 9

Y mi interpretación después de haber ensayado dos largas horas entre ayer y hoy. Si la semana que viene me pongo con ello, puede que para la siguiente coloque una versión un poco más pulida:

Trailer del nuevo juego de Zelda

2008-08-21T11:28:00.000-07:00

Aquí un video que he encontrado con las imagenes del nuevo Zelda para wii. Es francamente impresionante, no me puedo creer que la wii pueda mover esos gráficos. Lo mejor sin duda, el principio del teaser. Os dejo el enlace.

Kokoro no Chizu!! ^^

2008-08-11T04:08:00.000-07:00

He llegado al capítulo doscientos y pico de One Piece y se me ha pegado la música del quinto opening. ¡Es la mejor canción de un opening que he escuchado nunca! Lo tiene todo, una explosión de energía al empezar, un ligero tono nostálgico en ciertos momentos que le da profundidad y luego desborde de alegría, aventura y acción. La trompetilla después de cada verso del estribillo le da el toque de época pirata que le falta, y además la versión completa (que ya me he bajado en mp3) tiene un solo de guitarra sencillito pero efectista.

¡Joer, qué subidón! No se me va de la cabeza, me entran ganas de llenar tres páginas de smileis. =D

Intento de sushi nº1

2008-08-10T12:57:00.000-07:00

Dónde vivía el año pasado tenía un japonés medio barato cerca, y de vez en cuando pedía sushi y me lo llevaba a casa para comerlo mientras veía 'sé lo que hicisteis' en el youtube.

Lo cierto es que lo echaba bastante de menos y el otro día se lo comenté a mi compañera de piso, qué resultó ser aficionada a prepararlo. Así que entre una cosa y otra me explicó como hacerlo y hoy me he puesto manos a las obra, como mi primer intento de sushi.

Como veis, me enfrenté a la cocina y salí victorioso. Aunque no sin bajas.

Como no tenía con qué tapar el arroz decentemente, se evaporó demasiada agua y se me quemó. Además me pasé con el vinagre. Pero, en general, me doy un 7 =D

Gemcraft

2008-07-29T07:03:00.000-07:00

Desde cambié de departamento en el curro (a la mesa de enfrente) tengo bastante menos que hacer y he estado probando unos cuantos juegos flash en los que invertir las 7 horas que me paso delante del ordenador.

Antes las dedicaba al mítico xeno tactic, juego en el que debes ir creando torres con armas montadas para evitar el paso de hordas de aliens de uno a otro lado del escenario. Pero después de la inefable 2ª parte, con mejores gráficos pero desangelada en cuanto a jugabilidad, se me quitó la tontería.

Sin embargo, he descubierto una pequeña joya que no está teniendo tanta repercusión como se merece: El Gemcraft, con una mecánica parecida, aunque en este caso se incluye la posibilidad de combinar las propiedades de las torres a nuestro antojo y de ir adquiriendo diferentes habilidades según completamos escenarios y subimos de nivel.

¡Morid achicharrados por los rayos mágicos de mis torres, malditos... ¡lo que seais!

Os lo recomiendo si por alguna circunstancia queréis pulsar el fast forward en el video de vuestra vida.

Petur en el FICEB'08

2008-06-29T07:36:00.000-07:00

Después de unos días sin escribir, hoy me traigo entre manos un artículo cargadito. Se trata de mi visita al festival internacional de cine erótico de Barcelona... en Madrid. Tengo que decir que la experiencia no fue todo lo grata que debiera debido a la falta de compañía. Llamé a seis personas y al final nadie pudo venir, pero tenía muy claro que era un acontecimiento en el que quería meter las narices antes de morir, y todos tenemos la espada de Damocles colgando sobre nuestras cabezas. Por si solo ya es extraño que seis personas tengan algo mejor que hacer que ir a uno de los mayores festivales porno del mundo, pero si le añadimos esto (ver el último parrafo); uno se cuestiona si tiene mala suerte, algún fallo en sus habilidades sociales o simplemente pocos amigos.
También tengo que decir que llegar allí fué un dolor, casi dos horas en metro/bus, esperas, encontrar las paradas adecuadas (¡con mi sentido de la orientación!).

Dejando a un lado mis quejas, paso al festival en sí:
El recinto estaba dividido en tres salas. una de ellas era un escenario con actuaciones en vivo constantemente (nada más entrar, vi que le estaban comiendo la polla a uno ahí arriba). Después estaba la zona de casetas y terrazas, dónde se promocionaban varias productoras y un par de escenarios más pequeños dónde se hacían castings y otras actuaciones. Finalmente estaba la 'zona hard' que era más como un bar pero muy grande, muy bien montado por que la sala era enorme y se veia perfectamente el escenario desde cualquier parte.

Dando vueltas por la zona de casetas, estaba a punto de pasar de un striptease con una chica que no me molaba demasiado cuando vi que a un lado del escenario había una chica que me resultaba familiar. Tarde un par de minutos en reunir valor, pero fui a preguntarle si era Jennifer Stone. ¡Y joer si lo era!
Me sacaba veinte centímetros la condenada, con los tacones, eso si. Estuve charlando un par de minutos con ella en inglés, que si cómo había conseguido salir sin ojos rojos en la foto (yo los tenía, lo tuve que retocar), que qué le parecía la chica que estaba actuando desde un punto de vista profesional, etc. Una chica majíiiiisima ^^.

Resultaba curioso ver los apelotonamientos de gente alrededor de lo que sucedía en las casetas, todos con el móvil o la cámara. Tanto que me sentía incómodo sacándola yo mismo e hice más bien pocas fotos. Una de ellas precisamente para retratar este ambiente:
A menos que la chica sea exhibicionista y le ponga sentirse observada, esto tiene que ser violento de cojones. Aunque tal vez ya esté acostumbrada. Curioso, en todo caso.

La verdad es que, para ser un festival erótico no me puso mucho. Creo que sólo se me empinó dos veces en toda la visita. Probablemente se deba a que al estar empapado de sexo el ambiente, llama menos la atención. O simplemente no disfrute tanto de estas cosas como otra gente. El caso es que verlo en persona no es tan diferente de verlo digamos en video.

Nacho Vidal estaba por ahí pinchando música, pero por lo que parece decidió no tomar nada de protagonismo.

Allí hubo muchos stripteases. Actuó Anastasia Mayo, y aunque hacerlo lo hacía bien, no gustó en absoluto, estuve viéndola menos de cinco minutos. También una tía que no conocía pero al parecer es famosa en el mundillo llamada Natalia Zeta. Una chica muy voluptuosa y naturalmente que sabe moverse muy bien. Como muchas en este mundillo, creo que se pasó con los implantes, pero aún así estuvo muy bien. Aunque me gustó todavía más la chica que lo hizo a continuación. No recuerdo su nombre, si lo encuentro actualizaré. El caso es que salió vestida con un corsé y una minifalda como de colegiala negros, y los tacones cubiertos por unos calcetines a rayas blanco y negro. Nunca me ha gustado mucho (sexualmente) el rollo gótico y en mi opinión la chica tenía demasiadas caderas para lo delgada que estaba y poco pecho... pero amigos, le dio un nuevo significado a la palabra 'tease', aquello si que era provocación. No sé muy bien como explicarlo, las otras se movían de forma sensual y tal, pero esta chica parecía que estuviera incitándolo a uno. Si más adelante encuentro un link al video os lo pondré.

Vi un casting que también estuvo muy bien, aunque bastante caótico. Resultaba un poco extraño, porque sacaron a unos voluntarios (no de entre el público, era gente que se había apuntado de antemano para hacer el casting), pusieron música y hala, sácatela chupchupchup sin mediar palabra. Coño, me pregunto cómo puede hacer eso esa gente.

Pero después de contaros todo esto, tengo que decir que lo que más me puso de todo el ficeb fue un striptease másculino. El tío era portugués y creo que se llamaba Marko (por si queréis buscarlo). No, amigos, no me he pasado a la otra acera. Veréis, el stripper sacó a una voluntaria. Y me sorprendió muchísimo. Era una tía normalucha, TB6-7 diría yo, con bastante buen cuerpo pero nada guapa de cara. Pues bien, cuando sacan a un tío normalmente lo sientan y ahí se queda. El tío con cara de 'ohoh como me vea mi novia me mata jeje' y la stripper bailando a su alrededor. Pues lo de esta chica fue increible, se colgó del stripper con las piernas, se revolcó con él por el suelo... qué entrega, que desparrme, qué sensualidad, joer. Me pregunto si será porque los strippers hombres pueden permitirse hacer más cosas que las strippers mujeres, ya que ellas pueden tener problemas con que el voluntario se pase de la raya; o si simplemente todas las mujeres llevan eso dentro y sólo hay que despertarlo.

A partir de entonces, mi objetivo en el terreno sexual es que una chica se comporte así conmigo.

La última actuación estuvo a cargo de una chica que, desde mi punto de vista es físicamente perfecta. Como me sabe mal que os vayais sin ver alguna cosilla en este post tan porno, os dejo alguna foto (borrosa, eso si).
Ale cabrones, a cascarla.

El superordenador más rápido del mundo 'Roadrunner'

2008-06-10T02:56:00.000-07:00

El IBM roadrunner es hoy por hoy el superordenador más rápido del mundo, capaz de alcanzar los 10 petaflops, o 10.000.000.000.000.000 operaciones por segundo, con lo que si la dejas encendida todo el día de un año para otro es capaz de hacerte la declaración de la renta, o si estás conectado a the grid y tienes mi disco duro necron te puedes bajar todo el porno de internet en cuatro décimas de segundo.

El interfaz de control del Roadrunner (cortesía de funnyjunk.com)

Éste bicho está compuesto por 2.000 procesadores acelerados por 12.000 procesadores cell de esos que llevan las playstation 3. En principio estaba planeado que se utilizara el procesador de la x-box360, pero en el último momento se decidió que mejor no.

El roadrunner se utilizará principalmente para proteger el arsenal nuclear de EEUU, y se calcula que tardará aún cuatro o cinco años en volverse loco e iniciar una partida de call of duty 3 contra sí mismo que aniquilará a la humanidad.

Lo que aún no sabemos es si sirve para ligar.

Referer a mi blog

2008-05-22T06:11:00.000-07:00

Lo he visto hacer por ahí y lo he copiado vilmente, aprovechando que nadie puede decir que sea creador original. Se trata de comentaros algunas de las búsquedas más extrañas y/o populares que han traído (equivocadamente) lectores a mi blog:

naruto jutsu sexy - Un montón de búsquedas sobre esta temática a cada cual peor escrita.

petur friki aven - La gente que me conoce sabe dónde encontrarme.

caballo árabe - Dicen que el colombiano es mejor.

alien grabado en una fiesta - Creo que no se refieren a mi compi sino al alien de ridley scott. En el sargeo tiene un chulifresco muy mordaz y responde con acided a los cortes de las TBs.

fotos aven henky - A alguna le entró curiosidad. Chicas, creo que tiene perfil en el sexy o no.

cistianresp@ - Alguien se ha dado un cabezazo sobre el teclado...

sargeo entrada / abridores / oneitis - Y otros términos de la comunidad. La gente se busca las habas como puede.

videos de parejas pilladas follando en coche - Joder con el buscador. ¿Cómo puede enviarme esta búsqueda cuando mi blog trata claramente de videos de parejas pilladas follando en furgonetas?

ninia xula - Ve al sepsi o no, allí encontrarás cantidad.

aprendiz para bailar en casa de reggaeton - Aprende sintaxis primero.

pua perfil psicológico - Están todos jodíos de la cabeza. No hay uno normal.

conversaciones después de abridores - Buena suerte muchacho, a mí me costó.

ligar varsovia - Me quedé con las ganas, la próxima vez tengo que ir con tiempo.

lo mejor del mario kart - Pues que les puedes dar conchazos a los demás.

tio que toca timbales en disco kapital - He aquí una búsqueda concreta.

pasar vga a compnente - Aún no lo he conseguido >_<

como realizo el jutsu sexy en la vida real - Seguro que hay unos cuantos cirujanos dispuestos a ayudarte.

Y eso es todo por hoy.

¡Guaperas total!

2008-04-23T03:11:00.000-07:00

No sé cómo de famosa es esta canción, pero Rápsoda no paraba de cantarla el sábado y se me pegó.

Piensa DOW

2008-04-13T12:48:00.001-07:00

Down of war, para aquellos que no lo sepáis, es el juego para PC basado en el universo de warhammer 40k. Warhammer comenzó siendo un juego de estrategia de tablero, estilo fantasía épica. Como a los frikis les gustó, decidieron sacar la versión futurista. En vez de hacer los extraterrestres clásicos, lo pensaron de la siguiente manera: ¿Qué pasaría con este universo de fantasía tras 40000 años? El resultado son orcos con ametralladoras y tanques lanzamisiles, marines espaciales con motosierras que lanzan hechizos, y elfos (bueno, los llaman eldar) con rifles de fusión y cuchillos de energía.

Una combinación realmente grotesca, popurrí de cosas 'guays' como pudieran ser robots ninja. Pero a todo se acostumbra uno y el juego, del que han sacado ya la tercera expansión, me tiene viciado. Tanto que el otro día, cuando en la oficina nos compramos unos discos duros, no pude evitar ver el parecido que tenían con los edificios necrones. Imprimí un guerrero, le coloreé el rifle gauss, y he aquí el resultado:
¿Parecido razonable? Luego estaba coloreando mi ejército (una de las opciones del juego) y pensé en un coche rosa que había visto ese mismo día. Y pensé: la Barbie tiene su deportivo, su carabana, ¿por qué no va a tener también su profanador del caos?
En fin, espero que os hayan gustado y hasta otra.

SePSi Oh NoH! (VI y san s'acabó)

2008-03-27T11:44:00.000-07:00

Bueno, el martes me voy de vacaciones a Varsovia y no quería despedirme sin dejaros el tan ansiado artículo sobre los chicos del sexy o no. Que lo disfrutéis.

	preguntame x q keda mal si uno dice cosas d si mismo decir po no se k tengo 21 años y k trbajo de paracaidista si kereis saber algo mas d mi PINXA SI Y así acabó sus días Daniel el travieso... con lo que él había sido y a dónde le ha llevado la mala vida. Esos tatuajes, esa incoherencia en el habla propia de darle demasiado a la nariz, y sobretodo el poster que ha puesto en su cuarto.
Simpatico, alegre y con ganas de pasarlo bien.la vida hay que disfrutarla lo mejor posible. A éste sólo lo pongo con la esperanza de que lea esto y me cuente dónde ha encontrado esos gallumbos de las supernenas OMG ¡SON LO MÁS!
	Seré negativo: No me gusta el Oro, ni el makillaje, ni los tacones, ni el bakalao, ni la pachanga, ni los coches, ni el fútbol, ni la violencia, ni el consumismo, ni los yankys, ni ligar por internet, ni el cibersexo.. Y soy hetero. Estoy fatal. No hombre, si no te gusta ligar por internet lo más normal del mundo es poner una foto en sexy o no. Eso sí, algo raro tienes si no te gusta el consumismo ni la violencia ni los yankis, por que todo el mundo está a favor de esas cosas, pregunta a quien quieras. Y no se puede ser hombre heterosexual sin que a uno le gusten los coches y el futbol. Pero tú eres un transgresor ¿no, campeón? Te salvan los esqueletos metálicos de alien que si no...
Bueno, aqui andamos describiéndonos.. joven, jovial, alegre, simpático, guapo, elegante, de buena familia, con estudios, etc etc.. no necesito abuela, jeje. Si queréis conocerme.. tendréis que darle al SI! 1bst! Este tío es DIOS para mí. ¡DIOS! Y punto.
	Hola, soy d Madrid.Me gusta el deporte, la musica(hip hop, techno..), viajar, conocer gente, soy un poco friki(me gustan los comics, el manga..).Me apasiona la cultura oriental y las artes marciales. Trabajo de osteopata(masajista)y DJ los fines d s Bueno, pues este muchacho es la pera, ta bueno, las chicas lo adoran, es masajista, deportista, un hombre de mundo, ¡hasta tiene el detalle de tener un punto friki para que no nos agobie su perfección! ...Una pena que le sacaran la foto justo cuando se estaba sacando un trozo de las albóndigas de su abuelita de entre los dientes...
Me encanta salir con mis amigos y pasarmelo bien, salir de fiesta y tener tambien momentos mas de tranki, me encanta el rock y si kieres conocerme ya sabes.. ¡Qué alguien llame a la emperatriz infantil, la nada está deborando Fantasía!
	Hola!tengo 19 años, moreno, 1.90 y soi de fuenlabrada. Dicen que soi buena gente, gracioso..Soi un poko cortaillo al principio pero pronto se me pasa jeje.Me gusta muxo la musika aunq lo mio es el hardstyle.si me kereis conocer ya sabeis..un bsazo Éste muchacho estaba un día quitándose los ojos rojos con el photatoshop, cuando tuvo una feliz idea "¡Eh, puedo ponermelos de cualquier color! ¡Ya sé, me los pondré verdes!" (fijaos que la pupila no es negra sino verde oscura también) Seguro que las chicas que luego le conozcan en persona no les importará que les hayan dado gato por libre. De cualquier manera ¿qué cojones pasa con los ojos verdes? Como la mitad de las chicas dicen que sus ojos azules o marrón claro son verdes. Joder, id a un puto oculista.
Bona nit! Me agrada el gore/sado/bondage/terror/ fetiche/sangre/ocultismo etc..Soy wiccano, naturista y poeta. El mundo gotico y siniestro..lo paranormal, lebantar sospechas, cementerios, pasear solo y escuchar el silencio..NO FACHAS! Mirad que lo he intentado ¿eh? Pero es imposible sacarle punta a esto. Sería como parodiar una película de los Monty Phyton. (Alan, espero que no te hayas hecho daño al caerte al suelo)

Vuelvo a Madrid el Miércoles día 9 y haré una entrada con lo sucedido durante el viaje cuando me salga del nabo.

Una noche épica.

2008-03-19T20:44:00.000-07:00

Tan épica que la escribo a las cinco de la mañana todavía algo borracho, por que lo merece. El motivo de la reunión fue la ida de Zordor, compañero de trabajo, webmaster de frikis.net, un tío grande y uno de los peores MAGs con los que he tenido la desgracia, o más bien la fortuna (por lo que he podido aprender observándole) de conocer. Es sobretodo un tío alfa, aventurero con iniciativa y liderazgo. Y joder, le admiro por ello. Sin embargo, su contribución a esta historia no pasa de ser la de ser el motivo de la reunión del equipo de trabajo y el principal organizador de la comida y bebercio que nos entonaría para el resto de la noche. Por que por lo general al salir a sargear no pruebo el alcohol, pero en esta ocasión, como él mismo diría, íbamos 'más pedo que alfredo'.

De izquierda a derecha: Bartek (bendiciendo el alcohol), Zordor (escanciando) y Lupin (no, yo tampoco tengo puta idea)

El que no sale en la foto (ya saldrá luego) es Juz. Luego llegaron PA, el jefazo de nuestra empresa para los destinados en telefónica, y B, única mujer del grupo que se tomó un mes de excedencia para hacer su proyecto de fin de carrera. Ellos también se enchuzan (ella más que él) y finalmente salimos a la calle dónde hace un frío del que no nos protege ni la borrachera, y acabamos bailando en algún club de moda. Curiosamente acaba habiendo un striptease masculino y otro femenino. Durante el masculino, aparece por los alrededores una turista nipona, cómo no, para grabarlo en video con el móvil. Abro no tengo ni idea de con qué, y Juz se suma sin inhibiciones.

Juz y la japo. En su momento la califiqué de TB6. Niños, por eso no debéis sargear ebrios.

Se hizo un par de fotos conmigo, incluso con la gogo de fondo xD. En fin, más que un sargeo, considero la interacción como un desarrollo de mis habilidades sociales. Tras un rato se va. Cuando creía que lo más notable de la noche ya había tenido lugar, sorpresas te da la vida, la vida te da sorpresas, que me encuentro a dos compis dándose el lote a base de bien. Esto me llevó a cierto estado mental 'fuera de la realidad'. Pero tranquilos que aún hay más. Resulta que, cuando empezó el striptease femenino... ¡subieron a Lupin al escenario!

Lupin con la striper y algunas cabezas espontáneas.

Él no quería ¿eh? Que quede claro si su novia lee esto. Cualquier otro lo mantendría en secreto. Pero Lupin no. Lupin es un tío alfa que sabe que no necesita engañar, sino todo lo contrario. Él será el primero en contarlo para darse valor ante su novia y hacerla saber que está saliendo con tío deseado. Y poco más hay que contar. Sólo que durante el camino de vuelta y cómo de costumbre me invadió una enorme sensación de soledad. Pero bueno, siempre me pasa cuando salgo.

SePsi Oh Noh! (y van tres)

2008-03-16T12:46:00.000-07:00

Bueno, antes que nada me gustaría daros a vosotras, chicas, un consejo sobre cómo insinuar. Lo haremos en plan barrio sésamo:


¡MAAAAAL! ¿Una pajita en forma de pene? Esto es propio de la más cutre despedida de soltera.	¡BIEEEEN! Después de ver esta imagen se le quedan a uno unas granas tremendas de mojar el churro.

	Soi De MaDRiD..Y n0se..SoY uNa NiÑa KaRiÑoSa, t0y reYeniTa, DuLCe, aMiGa De SuS aMiG@S, SieMPRe aYuDo a KieN Lo NeCeSiTa, DiCeN Q Mu ueNaH PeRSoNa, PeRo eSo No Lo PueDo DeCiR Yo, DeSKuBReLo Tu MiSMo!BuJKo aRGo SeRio! La chica BuJKa aRGo SeRio. Podemos ver en su expresión que no bromea.
Po na k soi una ninia de lo madriles de geta y maso de wna ente k me usta bajrm a la kaie kn mi ente y tar kuxando mi flamnkiyo k e lo mejo y na k m woteis musho ee o no??y eso uno b3seles pa westras karuns to regonikas!! Confirmado: Ser Jessi no tiene edad.

En la próxima y última edición, los esperados chicos.

SePsI o nOh ! (segunda parte)

2008-03-05T13:56:00.000-08:00

En fin, ahí van los perfiles con foto. Tenía pensado censurarles los ojos para no ser tan cabrón, pero después de leerme los términos y condiciones de sexy o no (la parte de privacidad) me dije: baaaah!. Mis comentarios van en cursiva:

	hola me llamo celia, soy una chica mas bien normalilla. morena, 1, 70 , ojos negros mas o menos como salgo en la foto. me considero una chica graciosa, sincera y extrovertida.si quieres conocerme dale a si Toda una reina en su trono. Las fotos en el cuarto de baño son un tópico, pero esta chica no debe tener sillas en su casa. No encuentro otra explicación para ésto.
me encanta reir, salir de fiesta con mis amigos, ir al cine..si kieres saber algo + conoceme soy de madrid y tengo 20 años "Huy, no sé porqué pero ha sido ponerme aquí encima y me ha empezado a entrar un calor y un gustirrinín..."
	Hola soy una chica de madrid a la k le encanta conocer gente Si kieres conocerme dale al si!!Muxos besitos tq gordito ¡Gordito, cabronazo, qué suerte tienes! Si, cierto, ha puesto una foto en bikini en sexy o no y te está creciendo una cornamenta que no vas a poder entrar en los túneles de la M-30... Pero estando tan buena algún defecto tendría que tener ¿no?
ola a todos me yamo jessy y soy de madrid(parla) el fisiko ya lo veis tengo 22años xcierto tengo novio solo amistad TKM EDU.besos pa todos los del sexyono Cómo dijo Torbe: Con esas tetas lo que no quiero ser es tu amigo.
	soy alta, linda, 23 años, simpatica y con ganas de conocerte. aoy atractiva y me gustaria que seamos amigos. "Y ahora debo irme. Esta noche tengo a un viejo amigo para cenar, Clariss." No, en serio: Ésto tiene que ser una mala broma de alguien.
bueno aver soy una chica simpatica agradable , cariñosa. muy borde si me lo propongo jee me encanta leer, bailar y reirme jejej besitos pa tos A esta tía es que ya le da todo igual, pone la foto de su última reunión de alcohólicos anónimos y ale, a tomar por saco.
	Sta SOy yO, soy muy SImpáTIca. mE guSTa K mE HaGan ReiR, y SObreTodo irMe de FieSTa Con MiS niÑas. AbsTeneRse CaPuLLoS XfAvoR jajaja. BsTs ¡Soy mu simpática, capullos! ¿Ya os habéis dado cuenta de lo maja que soy, malditos hijos de perra?
ola gente siñelo la toñi estoi akin pa conoce gente y reirme un rato con los mozos er ke kiera conocerme po ia sabe enga xumendos pa to los mozos Creía que las chachas andaluzas de telecomedia eran ciencia ficción, pero veo que tristemente están basadas en hechos reales...

Bueno, es tarde y estoy cansado, así que dejo las chicas que me quedan y los chicos para otra ocasión. Que lo disfrutéis mientras yo me como las denuncias.

Morritos

2008-03-04T14:12:00.001-08:00

Además de la cabecera que veis también he estado creando este gif:

Espero las denuncias de todas formas, pero que sepáis que soy pobre.

SePsI o nOh !

2008-03-02T11:31:00.000-08:00

Mi reciente faceta de aven y la búsqueda de TB's para cibersargeo, me ha llevado a algunas páginas de contactos, dónde he podido comprobar que la cosa está muy malita. Tanto que vale la pena hacer un par de artículos al respecto. Voy a hablaros de una de las más populares: el sexy o no. Ya sé que hoy en día resulta tópico hacer mofa y befa de los canis y las jessis, pero después de algunas de las cosas que he visto, más allá de la puerta de Thanhausser, tengo el deber moral de exponerlas.

Pasemos a la descripción base. Puede ser de varios tipos, pero en cualquier caso debe estar llena de obviedades y no dar ni un sólo dato útil a la hora de conocer a la persona que la ha escrito. Estos son los tópicos más socorridos:

Soy simpática y alegre (Descartada, a mí me gustan las amargadas).
Amiga de mis amigos (Vaya, y yo que los trato a pedradas...).
Me gusta la fiesta y me encanta divertirme. (¡Nooooo! ¿Cómo puede un ser humano disfrutar de cosas tan desagradables?)
Estoy mu loca (Variante de 'soy simpática')
A veces soy borde (En fin, una frase darse valor. Leáse 'Me los tengo que quitar de encima a patadas')
Si quieres conocerme dale al sí. (¡Cooooño! ¿Entonces el botoncito del explorador en que aparece una casa no sirve para llamar a unos rusos para que la secuestren y me la traigan a domicilio?)
De físico ya veis/Soy como me veis en la foto/Tengo el pelo tal, los ojos cual, etc. ("Hostia, ¿que además de poner una foto hay que describirse? ¡Claro! Debe ser para que los invidentes también puedan ligar por aquí." En fin, veo que aparte de estar buena tienes muchas otras cualidades con las que tentarme.)
Salidos/babosos abstenerse. (Sí, por que tú lo digas, no te jode. Ver un poco más arriba 'a veces soy borde')
Solo para amistad, tengo novio. (Normalmente van acompañadas de una foto en bikini o con escotazo. Si señor, la mejor forma de encontrar amigos es poner en el sexy o no una fotaca en la que salgas lo más golfa posible. A tu novio le va a encantar. ¿No es más fácil poner 'Quiero sexo sin compromiso, pero sólo con hombres guapos y que sepan hacerlo' en vez de inventarte un novio?)

Alternativamente, están las que te dicen directamente que no vas a sacar ninguna información de su descripción.

No me gusta/no sé describirme. (Éstas son las que luego, cuando las conoces, se tiran diez horas hablando de sí mismas)
Eso lo tendrían que decir los demás. (Pues llama a tu abuela para que te escriba la descripción, como hacías en primaria con las redacciones).
Mejor que me conozcas. (Ésta la entiendo como una resistencia a la cualificación, supongo).

Vamos con las características que hacen que descarte un perfil de inmediato:

K stÉ sKrItO aSíN. Lo único peor que no saber escribir bien es no querer hacerlo y aún encima pensar que se es chachi por ello.
Que mencione la palabra 'flamenkito' en alguna parte.
Que la chica aparezca poniendo morritos. Más que nada por que me gustan mucho los labios, y con esa mueca no puedo hacerme una idea de si son bonitos. Mi hermana ponía esa mueca en la fotos cuando tenía herpes, para disimularlo. Atad cabos.
Que la chica lleve unas de esas gafas de sol enormes. Aunque hay algunas que cuánto más se tapen la cara, mejor.

En próximas entregas, varios perfiles que he encontrado curiosos por la foto, la descripción o una combinación de las mismas. Pero antes, sería muy hipocrita por mi parte reírme de toda esta gente sin exponerme a mí mismo a escarnio público.

La vida es así

2008-02-22T12:18:00.000-08:00

Hace unos días, hablando con un compañero de trabajo salió el tema de 'La vida es así', serie con la que mi generación aprendió la biología básica del cuerpo humano. Y me entraron ganas de volver a verla, así que ahí está, bajando en la mula en lugar de los últimos animes o la serie yanki de moda. Petur es así (de sibarita).

Además, hoy me compré una esterilla para hacer ejercicio en casa y un adaptador vga-compnente para usar la wii en mi monitor de 22''. El cacharrito me costó 50€ y requiere alimentación aparte. Me lo llevé de todas formas, sólo para probarlo, pero resulta que tiene una puta mierda de enchufe, de estos que tienen las varillas metálicas saliendo al ras del enchufe. Bueno, es chungo explicarlo así que he hecho un dibujo:Así que ya sabéis: fijaos antes de comprar electrónica importada; que lleven enchufes normales y no una puta mierda de enchufe. Ya os contaré como termina esta odisea. También he visto varios juegos de electrónica en la tienda, hechos con circuitería y leds luminosos. Había una ruleta e incluso... ¡un test del amor de bolsillo! ¿Puede haber algo más friki y más seductor que asaltar a una chica desprevenida y hacerle el test del amor? Si sale bajo, se puede intentar cualificarla, si sale alto es un elemento de romance. Puede que sea incluso demasiado friki, pero eso no lo sabré hasta que lo pruebe. Mañana vuelvo a pasarme, puede ser interesante.

Ya no estoy solo en el mundo

2008-01-09T15:55:00.000-08:00

¡Me he encontrado un amigo al lado de un contenedor de camino a casa! ¿Por qué tirará la gente carteles de Naruto a tamaño natural que están en perfectas condiciones?

2007-11-14T03:18:00.000-08:00

Los dibujantes de "El Jueves", que tantos ratos de ostracismo me ahorraron en mis años universitarios, tendrán que pagar 3000€ por la portada que adjunto, por atentar contra el honor de la corona.

Lo que me extraña de todo esto, es que no hayan sido los de algún programa de cotilleo los que metieran una cámara de video en su habitación para sacarlos follando por la tele.
No es que fuese a resultar más interesante que esos vídeos de parejas pilladas haciéndolo en público, o que los videos caseros que supuestos exnovios despechados colocan en la red; pero ¿qué me decís de las risacas que nos íbamos a echar?

Lo que tendría que hacer Su Alteza Real Don Felipe de Borbón y Grecia, es convocar una rueda de prensa con Letizia Ortiz, coger el micro, gritar '¿Quereis verme follar, desgraciados?' despejar la mesa con el brazo (estilo "el cartero llama dos veces"), trincarse a leti sobre el escenario y correrse sobre los cámaras.

Y ya puestos, creo que ZP debería demandar a los de El Jueves también, ya que atentan contra el honor de sus ~~desvaríos~~ propuestas sociales.